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何もかもが馬鹿らしくなって、自分の存在がちっぽけに感じて、いてもいなくても変わらない気がして全部嫌になる。

人と一緒にいたいけどいたくない。

やっぱり根本的な部分で人を信じきれないんだなあって。人は好きだけど嫌い。そういう風に思っている自分も嫌い。

全部甘えだなあってわかってるんだけど。

薬の副作用なのか、寝る前の記憶が度々なくなる。所々自分が何してたかわからないから怖くなる。

お酒も全然飲めなくなった。

急に不安になって過呼吸になって、迷惑をかける。心配させてしまう。

実家に帰りたくないってずっと思ってたけど、最近はたまに早く帰りたいと思うようになった。

どんどん自分じゃなくなっていく気がする。

そもそも自分ってなんなんだろう。

この歳にもなって自分から逃げてきたツケなのかな。

今こんなに苦しいのは。